『Super Junior』 That's Right

我總以為，我還在慢慢成長
可也許，成長只是個學會認知的過程
我有了自己的認知方式，也許成長就已經停滯了

從北京回來後我曾經一度陷入一種情緒里
應該怎麼?
總是在想的事情，得到了證實
更明白了一些現況，一些人
更看清了自己的未來
其實有時候我覺得如果21歲就能看盡一生是可笑又不可能的
但，我至少能看到未來的5年
從年頭的時候我就在考慮這些問題
反反復複自己都很疲憊
其實人總是在隨著時間而改變
昨天草問我要電話號碼的時候
我就在想，也許，我正如我自己所說的
已經去了一個新的地方，認識了新的人
而這些人，多少充實了我的生活，平復了我進半年起伏不定的情緒

我給自己找到一個生活的步調
不管是憑藉什么
至少讓人不再念舊
可能這樣就能阻止自己漸漸老去
不會在現在這個時候再去想去年？前年？我在做什麽
就像老頭說的，總看著過去，就永遠沒法好好過日子了
也許，我也曾是個靠著思念和回憶排解孤獨的人

我很明白我總是有很多執念很多拿起放不下
所以，也許這半年時間我真的應該好好感謝老頭
我以為她總是很清醒總是討厭我期期艾艾
卻沒有想到，會聽到她說
【兩個月之後你要是想單幹 爹也陪你 想找地兒打工 我也陪你~】
我從來不相信期待，也不會對別人給予的期待抱有期待
但是，可能即便只是無期的期待，我也希望別人會給我……
這是我三年收穫的一顆土豆
而其實，如果三年只收穫一顆土豆
那這顆土豆就不僅僅是土豆了……

我總想著，我要對得起這個人，對得起那個人
而頻頻回顧，怕自己多走了，就在後面的路上等不到他們了
卻忘記，其實人只要對得起自己就可以了

我過慣了怨天尤人的日子
於是每天下班回家的時候就很認真的看這個城市
我每天路過城市的心臟，身陷其中
工作學習，已經對未來的人生將走的路有了概念
不會再埋怨這個世界，無可改變的東西不值得埋怨
看著我們合作的客戶的廣告在東方商廈的大屏幕上滾動
看著似乎總是在市政建設的馬路
也許此刻才分外清醒
也有很懊悔爲什麽不好好讀書
也有想過雖然攢錢很累，但是我還是想拖著行李去東北吃魚
到時候我已經走上社會，她也許還沒有嫁人
也許只會耍嘴皮子的彼此，見面時候能看到一個新的開始
也或者……會再也不想去那裡

但這樣想的時候，至少我不寂寞

也許臺灣的青春電影給了我們太多如同夏天的尾巴、最遙遠的距離或者五月之戀、海角七號這樣清純、乾淨、緩慢的感覺，漸漸會讓人產生錯覺，是不是步調快一點輕鬆一點的電影，就不夠有意味了……
也許平靜的哭泣不算什麽，微笑著流淚更難……我看到海報的時候以為聽說又是一個無起頭無結尾的臺灣出品，畢竟海報做得完全沒有預告片那麼清新陽光的感覺……
最近能看到彭于晏的情況很多……= =居然連化妝品客戶請的代言人都是他……

我記得曾經好像拿過這個題目做標題
我覺得我該說的人都說過了……即便不說的
有些也知道了
我不知道爲什麽真的神奇的輪回這一年……我就真的開始這樣情緒起伏
我真的再也不想繼續這樣下去了
我恨周邊……我恨那些催促
我恨那些修改
我甚至怕我抱怨到最後
會說我恨寶藍閣……
你這三個字讓我覺得真他媽累
可是我是你的頭號蘿莉飯啊！
人最可笑的就是自己抽死自己
卻不能怪誰

我煩透了這一切……
我想到1018就一身不快
我他媽又錯過一個李東海的生日
想當個蘿莉給他做點什麽都不行
周邊周邊，讓周邊都去死吧！
讓站著說話不腰疼只知道修改的自己去做吧

我就是這樣，總是做些晚節不保的事情
一個月都忍下來了，2點睡覺7點起床
沒有一個懶覺，還要上班上學
我都沒什麼怨言
但偏偏現在，越是過去了
越是想起這些，就越是憤慨得沒邊沒界

多少人勸過我不要這樣過日子
我以為我可以不用這樣過日子的
但最後還是沒有逃脫……經過1年
我又回到原點，一樣煩躁一樣一無所有
一樣沒有安慰的人
一樣一句好話都沒有聽到
一樣磨滅掉全部的自信，更不要提那些可笑的驕傲

我記得3年前的自己曾經想過
要是能成為被所有人都需要的人該多好
現在呢……？這是被所有人都需要？
算了，�釛�的勉強算吧
那也是需要完就扔掉

寶藍閣24萬會員，少說有12萬會�嬖蘿膰槌納臈�頭銜
而這些�嬖蘚�人是過著自己的生活，想要追求就追求
想要擁有就擁有
但是被�嬖蘚�人呢

我寧願扔掉
即便要找個角落從頭做起！我也想做自己願意的事情
讓自己覺得自由
不用在努力的半途就被否定
不用連追個明星都得為誰背著掖著

如果不能放開手交給別人，就不要說你會信任我的話！
就不要將【期待】這兩個字隨意的說出口，以至於讓別人也充滿期待
我寧願不寫字，也不要有人捏著我的手寫字
何況捏著我的手的人也不會寫字！

如果你自己也覺得很累！那就不要把什麽都捏在手裡
逼死自己和逼死別人同樣對大局沒有好處
我累死了！看著被論壇磨掉我所有追SJ的樂趣
這他媽就是長情的代價！

說得好聽是一期一會……
其實就是每次都會被逼得再也忍受不下去
的定期爆發

這次是真該離婚了

這就是明明笑著說也會讓人流淚的話
四年突然變成一個很可怕的數字
如果曾經我看到這樣的話還會傷心
那現在……真的唯有歎息
最長的思念 就隔在一堵牆內外
撼動不能……

有時候會覺得自己是個非常可憐的存在
為了一些人而改變了4年的人生
如果你看不起那些生活中滿滿都是Super Junior的人
那很不幸
我也是其中之一
其實我也想擺脫的，但是，卻不知道四年的習慣應該怎樣改變
特意改變或特意冷靜什麽的也沒什麽必要
我其實不知道我到底是從哪一步開始這麼複雜
大概是從進入寶藍閣的第一天
大概是圖組解散的那一刻
那我是不是應該怪你們都把我丟下了
讓我變得孤獨
我總是在懷念過去，想起一次又一次
笑著跟人家談起，我說我家裡的孩子
我說我們過去的圖組
而過去都是過去
離開這些人，又有誰真的是需要我
我留在寶藍閣，就感覺自己只是個做圖的工具
而我離開那裡又覺得無處可去
我守著空空的宅子，我以為終究會有人回來
但事實上又有誰拼得過時間的推移
我總是在自己騙自己
說其實我們很近很近……
但是我們自己都知道，我們其實很遠很遠
我放不下，不能一個人往前走
因為我總還抱著一絲僥倖，以為有人會回頭看我
可是每次等等等等，都只會讓自己更騙不了自己
我，可能真的缺乏面對生活的勇氣
其實我也知道我不能怪誰……我也知道這也只是生活的軌跡
我也知道……如果自己走不出去
就只能困死在這裡
素心小萌，如果你能看到我說的這些
你會不會也有同感

以上那些男人說的話
讓我哭是因為其實我們都很少被誰真心感謝
或者真心需要
4年至今，更多的是一些現實
你們和我們見到的你們其實不一樣
偶爾的不相信和更多的相信
其實，又是自己在騙自己
就像我说的
如果，这只是个是非题，那该多好